我吐出的言语之中，却不能告诉他，我的人生观世界观。无奈之下，我看看手中的烟，已经燃完了。那个斑点还处在那儿，并没有因为烟味的刺激使它转移了方位。后来似乎我们还是会站在这个点上注视彼此泪水会流过吗。如果流过，我想，模糊的样子我肯定会认不出来，这样的结果不是最完美的吗。没有多少遗憾和缺陷，就是单单这样也会好些，但是我们还能逃过这点的束缚吗。闭上眼，那个斑点融进我的心里，它就是只是个斑点这么简单吗。却在我抬头时，我看到的却是我心中某种伤痛。我继续点烟，烟雾缭绕在整个屋子里，是心中的伤痛。那点班点若隐若现。九五考试结束后，也如我预料的那样，可以顺利去东京了。放开的一切，我默默地注视着这即将要告别的城市，战争曾让它失去一切，而今天，它的恢复让我多少有些感慨。是一种怎样的过程让它复原呢。其实明眼的是能够看出这样的一切是如何发展的，这样的发展使人们受到的打击又是何等巨大。如今再次离去却是我多年后重新返回来的经历。我见到思信，他已和我能熟悉地认出彼此，直到四年后，我们还能够熟悉起，或许这就是一种母子情深的原因吧。我不希望家庭观念影响到他，可是偏偏不能满足这种机会。青也出现在他的世界里，这样圆满地结果又何尝不是我想要的呢。而我真的不能那样做，他忆是即将组建新家庭的人，我怎么能阻拦呢。放手的感觉不知是对我来说困难还是对他是困难。其实这样，我们又能那般自私呢。而今，我们在一起是不是还是会有种遗憾留在我们的周围呢。思信渐渐地成长起来，这四年时间，我给予了思信什么，确定不了我们这样会给思信造成怎样的后果。至少能给予他一个父亲。让我的心却疏远了他们。这样静静地呆在他们的身边，不吵闹，静静地看着这样的家就够了。就算在某天我又突然离开，也不必害怕思信能不什么不测，我能够放心地离开，无任何怨言。东京的天空足够大，足够广阔。伴随着车水马龙，我又开始放弃了很多年前的那种生活，只不过现在的这种生活比当初要自由些。我却静静地在东京这片天空下找寻另一种生活。也许我会永远失去他们的讯息，但是我能够快乐地面对今后也不求有其他。认识的同学中，我重新和他们相处，似乎我在弥补曾经犯过的错。可是有些错误也是我们永远不会挽回的，于是我能从容地面对往后就够了。奔走在这片天空下，曾经的感觉我又体会到了，熟悉之中的感觉真的已经记忘了那些停留在我身边的忧伤。环境渐渐地把我塑造成了从前那个坚强的我。我知道我做任何事都会尽善尽美，对于学业可说我是做到了，但对于爱情我却失败了。其实这个世上并没有十全十美的人，我想我还是有缺陷的，因此也可以坦然地面对这样的缺陷。继而一步一步地绞正。在大学的三年时光里我赢得了很多很多荣誉，也证实我自己的实力，面对未来，信心也十足。但是我原以为能够把四年的大学结束，可是我做的并不够好，所以那最后的一年里我没有去学校，而躺在那个充满消水的病房里。也许我从此会永远闭上眼睛，不理会这个世界，那样我会感激上天对我所做出的一切，我不想再让我的身边充满更多的伤心，只有我离开才能做到。相识的偶然是经过很长一段时间所来临的，东京这样大的天空下，我们还能够相遇，四年的时光里，他变了，是对这个世界有了更多的了解，变得成熟了，而我又如何呢。或许在他眼中也看到不同的感觉，银座的人来人往中，拥挤的街道，为什么不会擦身而过呢。难道上天故意要安排一个情节，四年之间，我几乎对他失去了彻底的音讯，为什么这次机会还要留给我呢。而我们能做的又是什么呢。装做很平静地和他继志向前走，只是那时的我们都茫然，仿佛时间会永远停在那一刻，周围的人也会静止。相遇的路上只有我们，默默地注视着彼此，四年的时光中，我是如何做到忘记他，我不清楚，如果还要落泪的话，我会悄悄地在转身之际落泪。在我的身后还有人能让他出来，我想不到那个人会是谁，可我还是主动地给他让路，从四年前我退出的那刻起，注定了他的身边永远不会再有我的位置了。也许我应该悄悄地不带任何感觉地走开，我没有忘记，我的做法，因为只有这才是最正确的，而我很诚实地接受我身后的他和她的谈笑，而我却永远没有任何资格，不会心痛，不会落泪，我想他的幸福应该是最重要的，我会继续地往人潮中走去，不会回头。离开思信的时候，他拉着我的手久久地不肯放开。而我也很不忍心地离去，忍着心痛我抱着思信，很长一段时间之内我停止了自己的思考。母亲却催促着赶快走，让我放心地去。没有任何伤心，其实我知道他们的心境是如何的，我会体会到他们的感受，转身走了，只是那刻思信哭了，我的心也跟着乱了。于是我跑着走进检票室里。我不想回头，前方还有我要做的事。当带着万般伤感的情绪飘起的那刻起，我明白，当有天我重回的时候，那份亲情还是永远不会变的，凝在当初的那种思念上，我们还是最亲的亲人。曾经那么多的伤痛我早忘了，我还是期待时间能尽快的流过，穿梭在云层里的我，似乎能支持到最后那刻起，也在那些亲情中激励着我前进。纵然一切都很匆忙，可我知道，如果真的有天我能重回到他们身边的那刻起，也许那时的我真的会全心全意投入到对家庭那份爱中，尤其是对思信。如果这全部都是梦一场，那我能够清醒地醒过来，那许多的过程也就不会存在了，在我的身边只有父母，还有思信，那便是场美丽的现实。飞过蓝天，身体并不会是多么自由，因为在我的身上有份责任。而在我的内心里最真实的感觉就是无论如何我都会重回到曾经的那份土地上，我应该去做的事，摆在我身边的路途虽然会有很多，而我知道，那片土地是有过太多伤痛的地方，就算我把那些伤痛全部拿出来，或许直接人不能堆满整个城，但至少我可以把这些伤痛彻底埋葬在这座城里，或许在来年会开出大片大片的花朵。九六和平一样的雨水飘扬在东京的天空里，落在头顶的这应该是秋雨。这个秋并没有姗姗来迟的意图。因此，我又欣赏到了这个秋的来临，就这样踏进了学校。飘落在我身边的叶子，我明白，这飘落的叶子是希望的终结。就在这天起，挑战自己新的人生。或许永远没有极限，我应该永远止境地往上爬。也许真正的自己才开始往前奔。就让身后的那个自己永远地消失，发现身边有许多的问题还是有待我努力地解决。毕竟这方大的天空底下还有许多人为了同一个目标奋斗，我也不能落后于他们。走在这样的路面上，我从未感觉他就在我的身边，也许我走的每一个脚步也有他留下的踪迹。只是我无心地去发现他们而已，那已经对我不重要了，自己的人生或许真的是靠自己去创建。今天开始，我遇不到他，他也不知道我究竟在哪儿，也许给彼此若大的空间，我们都有自己的路要走。无奈之中，或许我们会擦身而过，但是记忆里的他都已经模糊了。淋散在心底里的雨冲刷了前世今生，我们依旧只是陌生人，相遇是偶然，离别是必然。一样的路上，留的踪迹很多，只是有谁还会在这客栈路上寻找那个熟悉的踪迹呢。抬头看头天空，阴沉沉的云何时又能散开呢。靠在某个无人的巷口，我们的故事结束了。我静静地点燃一只烟，四年来，我吸了多少只烟，我都有记载。那样的烟味飘在我的眼前，似乎四年前的花间艾就是这样的情况，是个很好的例子。当初的自己真的理解他吗。大概从他走的那刻起，我也未明白。自己口口声声地说能了解每个人人，只是我明白的这个社会里，我们都很渺小，无力面对太多的场景，那或许是最好的解决的方案便是放弃自己，让自己颓废。那时的花间艾做到了，现在的他还延续那样颓废的色彩吗。我想应该不会了吧。四年的时间也可以记全彻底的明白有些事不是靠同情来完成的，也许我能让他做的便是醒悟，只是成功了没有，但愿如同我期望的那样子。再到远力承受某种东西的时候，那样子或许真的我们是无法说出彼此的感受，倾听内心的呐喊究竟是怎样的呢。我听不到他的声音，他也听不到我的祈祷。这方天空底下的我们真的很忙碌，根本无瑕顾及那些虚无飘渺的声音。只是落泪仍旧不知道，我们究竟是如何完结心中的空白，也许清楚就是无法言语，低头看着那些被时间年轮磨碎的石子路时，我懂了。时间带走的一切再也无法让从前的样子拉回来，只是越走越远。未来的美好如同想象，四年里我在日升月沉中积累的资源让我支持的空间出现的异常绚丽，而昨日真的远去了。在我的世间出现阳光的刹那间，我如期地和每个人谈论着那些繁杂的学术报告。也许我理解得远远要超过他们，其实我完成的学术报告也有很多。我不想让其他的人把当作异类来看待，只好默默地做着我的工作，有时也可以帮助一些其他人。提及帮助，我帮助过青，他在哪儿呢。我望着远方的天空，他和我相距远吗。其实想这些又能有什么用呢。不过那时的自己真的有些可笑，对我来说，爱情就真的是那么重要吗。曾经已经在我的生命里逝去了一段爱情，为何我还要幻想爱情这回事呢。想来想去都觉得我真够可以了。没有爱情还真以为自己就会失去全部。如今，我没有失去全部，那时的自己是懵懂呢，还是犯傻呢。我无力地想了想，然后笑了。挥舞手中的笔，原来空荡的一切只是充满了幻想，然后我做错了吗。远方的云朵凝聚了又散了，散了又凝聚。好像这样的过程有个固定的周期。围绕在我身边的人有很多是最好的朋友，我能和他们融洽地相处就够了。这样我所做到的就是把握好自己的方位，仅此而已。我遗忘在前期的故事总也记不起，身边离去的那些人让我如何地去回忆呢。始终未能明白，他们的故事里还会有我吗。四年结束了，而我还要在东京呆一年的时间，过了这段时间，我便会离开。回到父母身边，然而我想到的便是既然他的父亲为了他去东京，他便不会轻易让他回去。也许我们已经彻底地断绝了所有的讯息。丢弃的烟头，我离开了那条巷子。一个人，想不到在东京这样的大都市里也会有清静的地方。也许这里真的适合一个人，只是在我的眼前出现的人却是些不入流的垃圾，躲开他们便是了。我所做的只能是往后退，我不想我成为他们身底下的猎物，因为我不适合做猎物，也许我是个猎人。如果猎人和猎人发生了争执又该如何。我不知道后果会如何，也许我会成为失败的猎人，就这样子我成为了手下败将。眼睁睁地看他们把我包里的东西全部倒掉。也许我还是会努力地反抗下去，但是我知道我身无分文，也不必做无味的牺牲。我看着他们滑稽的表情，不禁地笑了。这真的就是为了钱什么都可以去做的人。或许他们会把我当傻子来看待。但是真正傻子会是谁呢。我笑着问我，自己，我可能真的是个傻子，拿着大学学生证，背着文艺著作，还有学术报告。不看他们的外表，内心是腐蚀了吗。究竟是谁腐蚀了他们的灵魂。我想成千上万种答案，社会，家庭，自身，也许这个结论给社会评论家，让他们去给做种合理的解释，我无所谓。九七犯错的世界到底能带给人类什么，是死亡的恐惧，是战争的洗礼，还是无力的在世界上苦苦地挣扎吗。我又点着了烟，一群滑稽可笑的小丑在我的面前表演着一场弱肉强食的喜剧。吐着烟圈，好像我们的空间飘在烟雾中，忽高忽低，飘飘浮浮地没有着落，而且我们在这样的世界里温无目的的前进着，在流失烈的战斗中有胜有败，而这些失败能带给我们什么。成功又能带给我们什么呢。两者结合起来对比。一切都是出人意料的难看。于是我把它们称作一场低级战斗。然而这些小丑的样子极期卑微，是何种原因让他们成为这样的小丑呢。剖开他们的灵魂深处，我看到他们的身世地位，他们在这样的环境里是挣扎不出去的，在他们无能为力的情况下，没有人来帮助他们，谁失去了本来的职责，不理会这些小丑。让他们一直沉沦。看着满地的纸张，我知道那是有用的东西，也许对我而言，花了大量的心血倾注在它们之上，但是我没有做任何多的评价，送给谁都无所谓。而他们并不懂，就算真给了他们，也未必就会有用。我同情他们，更同情这个社会。苦着感叹到世的无力承担起这样的一切，而这一切，那些默默无闻的人们没有发现，他们并属于这个层次。因此，他们不懂，也不可能有怜悯之心。我的父母也是做教师的，对家而言他们失败的。今天他们在弥补着，对这个世界来说，他们教导的学生也不少。但我不明白我是为什么能走上今天的路途呢。是他们的缘故吗。也许应该是吧。我放纵过自己，颓废着走在社会的康庄大道上，而今却有一个私生子，也许又是曾经犯过的错才会导致的结果。我拿刀指着扬让他退步，就让我一个活着就可以了，他走的路，割断了的脉博，然而他却还能在我的身边站起来，我不知道自己是一种怎样的心理状态。是否有些事总得用生命做代价才