泛滥成灾，我还是不要说出来，静静地让他们消失在心底里。母亲说，你怎么哭了，是不是你们之间出了什么问题。我说，你放心啦，没有什么事。只是脸上露出的笑容又带着几分无奈。母亲看出来了吗，或许她也察觉到了什么，只是没有说出来而已。不说出来还要好些，让我去忘记。偷偷地躲避这些风波。母亲说，没事就好，没事就好。我说，别胡思乱想了，我可以处理好，放心吧。真实与虚假之间我演了一个怎样的角色，躲在一个安全的地方对外界不闻不问。我还是哪个角色，无论躲到哪儿去，我都是那个主角。张望四周时，距离考试的日子就在眼前。青是否都在忙乱中度过每一天呢。我还是轻松地度过每天。该来的事总也躲不掉，何不让自己都处在一种轻松的状态。于是我抛开那些事，选择一种方式做我最佳的答案。让我能够坚强地面对，有更多信心。然而后我的坚强分手，我确实做到了。我没有哭，我不希望让他担心，即便是分手我还是有让他安心地离开。不必为我担心什么，因为后来会很好。如果东京的天空足够大的话，如今的他也应该闯出一片天地了。只不过我在东京之时，并没有纷纷扬扬的传闻，当然而知道又有什么用呢。难不成我真的还要回头去找他不成。也许是当时未曾听说，也没有遇到他，所以就没有考虑。如果要真的听说或遇到，我也不知道该如何是好。在这方大的天空底下，能够把这些锁事统统放下，我的信心真的超越了原先的那个自己，相同的天空下并未安排两个人相遇，就觉得自己确产够幸运了。似乎我也没有刻意去多担心他一秒，时间还是留不下任何痕迹的匆匆而过。在相同的天空下有着两个人不同梦想。时间流过，我们已经分别了很久，忆记中的影子逐渐模糊了。走了很久之后，我们幻想着未来，一辈子谁都不去爱，我已是很满足。因为曾经爱过，没有后悔，就已是我最完美的人生。好好地爱他每一天，就是我的想法。浓香的咖啡在流动着，静坐一刻钟，就是为了能见到他。刻着穿外的影子，才发现，就在那年的追忆中，我看到的影子，现在他不在了，我盯着对面的位置上。那个人还未变，是消失在遥远的夜里的那个人，是永远的遗憾。他说，分手吧。我说，为什么要这样说呢。他说，我曾经说过，你和他不会有幸福的，现在花间艾走了，有人又要你和木信青分手，难道你一点没有想过吗。我说，我想过，我还是爱青，所以我和他是不能够分手。咖啡的浓香还是扑鼻而来，影子消失了，我依旧是孤单的一个人。这杯咖啡注定是苦涩，我是默默地喝完，再踏着步调走出这间咖啡屋。留变的还是那杯咖啡的芳香，徜徉在那片语中，这是他给我的答案吗。阳光不是那么明媚，心中的感觉仍旧是我要做的决择。桎梏的行囊在我的背上，丢不年。言语之中，他是希望去选择花间艾，我不明白这是一场怎样的缘分，还有后悔的余地吗。我却不敢问我自己，刻意去回避这些敏感的问题，只是不愿旧事重提。既然一切都已错过，到了挽不回的余地，还能够伤心地盼着他们回来吗。四年的时间是短暂呢，还是长久呢。没有计算。走过很多路很长，只是我的学业还没有结束，就开始生命最后的余辉。这刻我的生命应该终结吗。要是终结不了又该怎么办呢。思信还没有好好地去爱他，却下他我真的有些余心不忍。放弃所有我都不能放弃思信。我给予他的爱并不是没有，将来我会给他最多的爱，弥补我所犯的错。八八秋风过境之时，远方为他铺平了道路，他启程了。第二年的三份思信出生。我模糊的记忆里有叶落满天的影子。仰望天际时，我才发现他已经离开一年了。北前重大的行囊我沿着南方的路途而下。临走时，父母说，出去走走也好，让心情放松一下，就别担心家里，思信有我们照顾会健康地成长。我说，谢谢，我会尽快回来。那些琐碎的脚步留在了我的身后，夕阳西的广岛在一片祥和中静静地成长着。昨日的战火消失了。但却留在无数人心中的阴影从未消失，和平纪念广场的钟声响过了吗。心了，我走了，只是我心中的阴影却不是那个年代的硝烟和毁灭。离开广岛后南下的地方有很多，只是少了泪水。听了他父亲的话，我明白了他为什么要求我和青分手，从我的身世和对青的情况而言，我懂了。他父新说，我们家的情况去选择，所以我希望你是合格的人选，但是你却不是。我说，我明白了，我知道该怎么做了。门当户对的那种严格筛选出来的人才合格。就像他嫂子那样的女性。或许我真的能理解一个家庭的情况。至于其他原因，我也不想说了。既然分手，我就答应他。至少我并不是认为我不就不合格。青是因为有他这样的一个家庭而庆幸呢。还是别有其他的。我想他应该很清楚才对。找我的人或许现在只有他的父亲。我也许会被歧视，提及那个旧问题，于是我还是想听听他到底是为青怎么样考虑的，也让我有所准备。我也会考虑分手这件事。见到青的那刻，我想自己真的能和他分手吗。分手的理由又是什么呢。分手后我们又该怎样坚强呢。我说，青，如果我和你分手，你会怎样呢。他说，极力地挽回，直到你回心转意，或许分手的第二天你不愿看到我更伤心，还是会回来的。我说，那我和别人结婚呢。他说，那我只好默默地看着你幸福的生活，那我也便会开心。这样真的行吗。我害怕自情怀无法控制会回到他身边，也就如同他所说的那样子，我会不忍心看到他伤心。我说，考试已经快到了，你准备好了吗。他说，差不多，准备去东京了。我说，到了东京会想我吗。只是我从未能从他口中得到相应的回答。或许他真的没想过他去东京后的状况。我也许会跟着他去东京。就算他不提我也会做的。又想想，也许我们还真的有免不了分手这道环节。旧日就在我的身后，转身便会看得清清楚楚，后面就算有再精彩的故事，我也未必就有那个勇气去看。去了之后，会把它们留在那个区域里。一路向前，我忘不了就让他们尘封，或许曾经的那个美丽的梦，自己再也不会去做了，一辈子的时间，我也不会永远走下去，还会有停止下来的时刻。那时的扬问过我，说我这样做到底是为了什么，最后还是两手空空。其这我并不是两手空空，我还有思信。扬说，也许孩子也是你唯倾注情感的对象，但你又能为孩子带来什么呢，难道只能是单亲家庭。背上私生子的枷锁吗。我无话可说。给孩子很大的爱，还会在他的心中有阴影吗。当时我真的未考虑到这点。扬说，你去东京，像我当初给你的建议，那也是我唯一的心愿了。只是还得延续这么长一段时间。我去东京，是去做什么呢。是为了思信。也许不是，而是我曾经拒绝去的过程的一种延续。我说，为什么又重回到这个故老的话题上呢。他说，我想让这个愿望能够实现。我说，那你就确定可以实现吗。他说，我希望你能够答应下来。答应下来曾经错过的那还能挽回吗。若是能的话，我也可以答应。遵循现实规则，我们还是什么都做不到。因此，这个问题就回归到当年的那段岁月里，不会再次地让谁去徘徊于这件事中。于是我没有回答他的问题。我知道在东西的那片天空底下还有一个他，刻意回避现实真的没有多少意义。我还是会在这条路上走下去，如果真的有天起，自己累了，那便是自己停下来的时刻，重回到思信的身边，还得等候很多时间。或许那天也会尽快到来吧。真心的祝福过后，才是分手的时刻。考试结束后跟他见面。也许我真的可以开口，又害怕伤害到他。只是这样简单的伤害在他去东京之后便会忘记。我也只能这么做。我说，我和你嫂子相比之下有什么不同。他说，我嫂子很保守，但你不是，虽然我嫂子读过大学，但还是愿意相夫教子，不愿抛头露面。也许正适合他们家的风范。我真的不适合，曾经的某种事迹或许已经不够是他们家适合的人选了。人手对我来说已是一种特定的过程。我还得坚强地开口。我说，你们家里是不是都需要女性保守。他说，他们是他们，而我并不是他们那样。我说，那你的家里的人是怎看待你。他说，我并不适合那样的家庭，终于我还会搬出来的。我说，你真的没有那种必要，还是和你的家人好好地相处，那样我就可以和你分手。他说，你要是和我分手才这样说的吗，那我在你的心里又算个什么呢。他抱着我，只是我觉得从今往后的心永远是牵着他。无论天涯海角。我说，青，去东京以后另老想着我，东京那样的大城市，可以自由地闯荡一番，我也会很快乐的。他说，为什么要这样做。他哭了吗。如果哭的话，我会心痛，就在下一个转身之际。他说，风鸟，我从来都没有了解过你内心中的真实想法，从当初你的离去到你的回来，你从未告诉过我，你心中到底是如何看待这段感情的。那时候的余音在我的耳际忆是听不到任何调子。只是我转身之后，并没有泪如泉涌，终算能坚强地分手。我远去的步伐忆经把他遗留在身后。就在昨夜之间，我听到了一夜的门铃声。只是昨夜的泪水格外的多。似乎我是犯了一种错，上天在惩罚我。他父亲对我说，只要我能的青分手，任何条件由我开。有什么特殊的条件呢。分手费。那不会是适合我的。别浪费过多的金钱了。有钱就真的可以什么事都能做到吗。我之所以答应他分手，并不是看在钱的问题上，是他的那番话让我明白，每个做父母的都有一颗望之成龙的心。就看在对青的那份爱上，我答应了。只是我没有谈任何条件，没有必要谈条件，分手就分手。这就是他所要的结果。忍痛割爱或许还没有到那种地步，早散早好，免得最终受伤会更加深刻。昨天刚分手时并没有心痛，而在今天却是如此心痛，好像就在下一刻起支离破碎，眼泪却成了唯一的安慰剂。多少让内心有些好受，今天后面对的街景有会想到他的影子吗。只是我想在那刻起我不想要心痛的感觉，曾经爱过就应该是相当唯美的动态。也许在分手后的纪念中我还会穿过曾和他一起走过的那条街，纪念我曾经放弃的爱情，不去哭泣，不去心伤。分手只是我最完美的举动，至少我还是能够坚强，再多的泪水都统统消散，乐观行起有遥远的路上，相信着每个来临的黎明，可以在他的怀里的那个夜晚，于是我想款来没有他们，一个人会更好。初次见面时他的那张微笑着的脸，第一次相爱后的感觉。无数个夜色之中我告诉自己，爱就是勇敢放开，让他能够拥有更多。不同的时间，走过不同的街道，在没有他的世界里我告别了这片土地，向远方奔去。我对扬说，再次相遇又有什么感觉呢。他说，这么久了，我都发现你变了，只是这个时刻，我发现所有的事都在发生变化。我说，在那远的地方里，只有你一个人会寂寞吗。他说，当然而不会，我培养了大片的水晶玫瑰，有它们陪着我，我也很快乐。快乐的时候并不是有很多聚集在一起就快乐，一个人也能找寻到很多快乐，身后纷纷的叶子扬扬撒撒地落满街道。我向前走着，起向很远的地方，那刻仿佛在我的世界里从未有过那么多的纷波。候鸟纷飞的天际一眼望去，原来我们错过的并不是爱情，而是自然中的美。停留在路边的我，昨天错过的往事，今天挽回的已经足够了。明天过后，我看到那班机飞过蓝天，只是那刻我默默说道：我爱你。久久地望着天空看了很久，他们都走了。当时过境迁之后，他们记得回来的时候，忘了我就会更好。只是他们再也找不到我的影子，消失的彻底就是我最后的结果。从那天之后，消失了爱就把我带到了彼岸，永远也不会回去了。于是父母告诉我，他们已经搬离了那个地方，我回去时，就会给他们打电话来接我。思信出生的那刻，仿佛我又见到了青。泪水便止不住地往下淌，就这样看着思信在我的面前哭着，新生的婴孩给了我一种圣洁的美丽，就算他不在我的身旁，尽管他不知道孩子出生，我相信是我最能放开的时候。后来我去了那片白杨树林里，那是我们第一次相遇的地方。从落光的树林里还是如往常那样，一样的景色却少了那时的感觉，天空里的影子却是很清澈，找不出任何斑点。于是我在这个日子里写下我的第一次心情。虽然他走了，但我的心情是很蓝很蓝，相信未来的路会很宽广，曾经踏过的道路，我想明天以后我还会踩着那些脚印去很远的地方。如果未完成的任务还没有完成，那就彻底放弃，重新站在这儿。他不曾出现过，我的日子还是那种孤单，只是我没有那么多的伤心。下雨天我会躲在伞下，遇见的人只是没能注意到我的影子。穿过我们每个脚印留下的街道，仿佛离昨已经好远好远了，而我们再也不会相同，和平的时代里，没忘记那许多年前的战火，站立在和平广场上，我祈祷着。只是当时我到底祈祷了什么，是让所有的人忘记那很久以前留下来的阴影，还是让他们更有信心面对明日呢。没有为我自己祝福吗。或许也有过。不过当时的钟声响了。秋叶落过我的头顶上，我知道一年这们还会发芽。在我身边绽放。那明天以后，出发的脚步已是我的路途，除此之外，我没有任何办法，走过秋叶纷飞的时节，来到冬雪飘飘。走这样的长路，一