之间竟会产生出这么多的话语，难道人与人之的关系就是这样子被拉近的吗如果真这样，那他的朋友也不胜枚举了吧我的朋友各奔天涯了，而留给我最后的画面也没有，想要永远记往那些人，可晃眼的功夫全都忘记了。他跟我进入了深处，到底他在想什么呢只有他最清楚。我只有在很小心的情况下看看他，到底是我的不幸呢还是他的天真呢陌生人的话最终在我的冷淡下变少了。原来似乎一切都不是冷淡的对手，我在庆幸。风停了，所有的声音消失了，我所做到的只有面对着苍凉的风景，体会大自然深处的情愫，生命的结束是一个新的开始，所幸的是我还是觉得很伤感。拥有的自然千变万化。人想人也是。他在想什么呢是对我的同情吗是不是太可笑了，我不需要什么，我虽然能力有限，却还是对自己付得起责任。后来我才知道他的想法，当时他在想该如何的了解我。可最终他都没有了解我，直到最后的离别。我说，你从来都没有真正的了解我，我在你的眼中永远是陌生。还好在他听了我的话后没有落泪，坚强对于一个人并不是多么难的一件事。于是我很安心的离去，留他在身后。六很可能我们为同一类人。基于很多的原理，他认清了我真正的面孔，并不适合和他做朋友，又或是对自己的言形产生了疑惑，所以自我反省去了。很久，我总算学会了放下心中的所想，又开始了紧的工作中了。人总是为了生活才要工作，而我一直都在努力。最大的不快都全身心的投入到某种状态中，才得以不让所有的不快叠加在一起。释放某种伤感可通过多种的途径，对我来说惟一的途径便是写作。我很幸运有这么一种方法是专属于我。在我的眼中至始至终没有排掉的忧伤，就和我的思想在奋斗，却没能挣扎出这片狭小的范围内。他是我生命的一个转折，总有很多的思维灌入我的脑袋里，源源不断。不想让某种东西永远的错失了，就像生命里出现的某一个人一样。想要留住的一丝理念，产生出的想法至少会是自己的一种选择的方式，所以便有了许多的准备。原先保持的冷漠态度，现在我是否会改变态度呢如果真的继续某种方式或隐藏在某种意识流中。那么，什么都不会去改变。至少当时的自己真的没有全能的从各个方面分析问题，也许犯错是必然的事。从那刻起，快乐就永远小于悲伤。我不愿往坏的方面打算，就习惯着去忘记某些事，才可能有广阔的空间留给自己。真正的去拥有自己的快乐。乐与悲的形成是相互的，我可能无法理解。面对一切，我的惟一的便是想努力的逃，把自己伪装起，是种懦弱的表现，可能吧收集各色的书籍却是我的一大乐趣。却说着不着边际的话。不清楚什么意思。记忆清晰。尝试表现自己的一番聪明，有时聪明也不是一种好东西。而那年的岁月里，我真的糊涂了。原因很简单，他的出现打乱了一种规则。像是他成了我生命之中值得去遵循的规则。有天，他说，你在刻意把某些无形的东西形象化了。我很疑惑，形象化是什么意思我明白，在稀薄的空气里，什么都没有，却在我有视野里，让这些空白变成东西。我说，有些时候那些无形的东西必须得描绘出来。他明白我的意思吗暗示真的不能像直接说出那样的轻松，很累的去说明某些东西。我们之间的关系说明白了，谁又会知道呢后果，在我的心中有过，刻意的去描述一番。并不是多么的简单，这个问题太过深奥了，接受的人廖廖无几。就连当事人也不明白。一直避免接触太过敏感的问题，我懂得维持我们之间的关系该用一种简单的方法。后来，我没有在他的面前继续说某些事。不知道了总比知道的好，至少在心里有个底，当真得面临后果的话，也可以适应。清静的气氛真得很适合我。面对着的景物，留在心底里，遗忘的已经太多了。什么时候才能回去呢面对着清冷的生活，曾经现在都是一个模样，不知将来该如何呢心灵里的畸形如何能被感化呢找不到一种很好方式。寻觅很久觉得累了，于是开始放弃。偶尔遇到的几个熟悉的同学，聊最近的生活。从他们的口中说出的大学生活是多姿多彩，说得天花乱坠。不知这样的话是不是带有讽刺意味呢其实，明白这样的说并不是多么的难。装做无心去听他们诉说一番。而后也便忘了。很是无聊，他们的生活再怎么精彩我也无心去听了。不是自卑，我从来都不会自卑，只是他们的话我真得没有身临其境的感觉。某些时候，不懂得世间的人是怎样的心态，面对的人真有些可怕。熟悉的人已经变得陌生了。我该如何的去应付，他们的出现也使得我很无心应付了。所以我便尽量的去躲避他。心里面的感觉也是很矛盾，真得去了解某个人其实并不难，主要是看你是不是去做，做到了也便不难了。我就处在于一种自我催眠的状态。然后在一个人的日子里，老实地做自己的事，很多很多。七其实，他的名字对我说过，我忘了。很久了，我以为所有的事都会告以段落了。不会再次的出现了。安静的小屋里，我独座着。此刻的阳光和煦的照着，享受这样的气氛很久都没有了，把握了一次机会。风景再怎么的变化，生活还得继续。我曾想过的问题都放置在了一边，此刻我又开始想了，在某个特定的日子里，我想到各个地方走一走。在那个时候呢不定的时光里，我想当当当，谁呢产生了一种奇怪的想法，有谁会知道我的存在呢或许我并不会像空气那样，让别人对你不闻不问是不可能的。有人来敲门，还真得很新奇。该会是谁呢不确的答案让我又想到了很多。从陌生的到熟悉的，无理头。眼见为实。当当当还在继续。打开门的一刹那，我怔住了，所有的感觉都在灰飞烟灭了。这样的答案真得叫人无从的接受,看来所有的事并没有彻底的结束,而是在某刻暂时停止了。我不清楚他到底是怎么回事,会让这样的事继续呢很久没见了吧,他说。的确如他所说的那样，是很久了，我也想了很久。如果你不见意的话，我就进去了，他说。然后便进来了。我没有拦住他。当某个陌生人在你的生活中成为主角的时候，是在感慨还是在随缘。一心想这个问题，忽略他的存在，我想不通的问题有很多，所以这一次我仍旧没有想通。你在做什么啊他随后又来关上门。回过神来才发现他在我的面前，很阳光的笑容。干净的脸庞上还是无忧无虑的，清澈的眼睛泛起的光芒看着我。像回到了很久以前，仿佛有的只是他眼中一片明亮的水波，而我就在这片水波里游荡着。怎么不欢迎我吗他说。只是不习惯和陌生人说话而已，大概需要很久以后，彼此熟悉起来。你的话一向都是这样宝贵吗他有些疑惑。如何地说起呢我与陌生人独处的时候，并没有厌恶他，可能是因为他纯真的一面。感染我的还有他那很阳光的笑容。很久都没有接交这样的人了，此刻该是去排斥他呢还是接受他呢在他的脸庞上能容的下被拒吗有些忍。于是我又有些于心不忍，建立起的情谊会可能吗我开始试图接近他。一种本质的接近。我带他进了我的小屋。他是第一个进入的人。我的心在飘忽不定。我在害怕。我在胆怯。久久地、狠狠地穿透人的内心。你在想什么呢他说，噢，你是对我的冒冒失失有所担心吧你放心，人不是多么的坏，。他对我说这些话是是想让我开口和他说话吧偶尔的时候我也全吸烟、喝酒，没什么大不了的。像所有男人都有本质。后来的相处中很少发现这些。抬头看四周的墙壁。有这样的一个人充斥在自己的脑袋，会不会使自己麻木呢我不知道自己还能在这里存在多久，但愿明日我还可以忍受一个陌生人存在于我的生活，压抑的情绪根本平静不下来，觉得自己在这种矛盾里不适应了。反而我希望自己能放开一切。怎么你是不放心啊他说。我想放心，可是没有勇气说出来。开口并不是多么的难，但仍旧什么都说不上来。你说话啊从见到你的第一刻起你就是这个样子，又过了那么久，你还是这个样了，我真得想不明白你到底在害怕些什么。他对我乱吼一番。对不起，我说。现在我只能对他说这样的话了。你没有做什么对不起我的事，我只是希望你能够说话，该面对的人还得面对，你总是这样子吗他还在冲我吼。对不起，我还是那句话。你别在对我说对不起了，看来像你这样子做人还真差劲，丢下这句话他头也不回地走了。此刻我才发现生气人应该是我。陌生人闯入我的家里还对我发脾气，不觉得可笑吗八我想我做人真得差劲了吗在他眼中我竟然是个差劲的人，看来我连我自己都不了解了。这么多年我是怎样活着，我不清楚。总也无法理解一个脆弱的心灵是怎样造就的我也不想这样子。我为何会成为这样了如果在这个问题上投入太多的精力，我会变样子吗我努力去想了，躺着、坐着、站着，我在想我真得无能为力了吗阳光的投影，照着的东西，我看了很久，所有东西都在视野里模糊了。我生活在一个怎样的空间里，周围的空间突然间都会消失掉，包括我在内。时间瞬间距离已拉开了好远好远，已经从那天的阴影里走了出来。我在努力克制自己的情绪，也许我也能敞开胸怀的面对所有的事，包括他在内，我也想认真地去面对他。大概从此以后他再也不会出现在我的世界里了吧只是有些可惜，他的笑容，他的眼神。像很久以前，我们那群伙伴，那样的清涩岁月里。我们拥有的光景都记住了。那年的景色，那年远走的人，只是我独自留下来了。他们说，我不够和他们做朋友，有我这样的朋友是可耻的。其实心里的难过并没有表现出来，当他们都远去的时候，看着他们的影子，这样的结局未尝不是种适当的方式，于是我乐观地去接受。嘴里所说的乐观或者是自己骗自己，开始在每个夜里我都在一种惊慌中度过，害怕黑夜将所有的东西都吐噬掉。后来几个陌生的朋友安慰我，尽说些不着边际的话，开始慢慢的厌倦，讨厌他们，我偷偷地躲开了他们。再次地听他们的话时，我明白，或许我做人真得很失败。再次见到他的机会我想不会再有了。如果一个人一生中遇到的人会有很多，擦身而过的人也有很多。不必去难过什么，只是他们让自己今后的路上该如何去和一个人相处。不会悲观失望。后来的几天我回家了。父母依旧忙碌着，放假他们还出去为学生补课，以至于我面对的还是一个冷清的屋子。像当初的样子，习以为常了。零乱的空间里面看到了无情的阳光撒进来，总也有些失落。如果这个世界不够大，那束缚住我们的空间还有很多，依旧如他们的所说，我们都尊重你的想法，不会勉强你做你不愿做的事。的确也是，他们尊重了我的意愿，我很感激他们。做父母的哪个不望子成龙，而他们的整天奔波为了是其他人家的孩子，我心里很纳闷停留的片刻越多,我就越能明白什么是温暧。从前的全家照还摆着，大概只有这一张吧也是惟一能够看到我脸上还是有笑容。这不禁使我想到了他，拥有灿烂的笑容。于是我带走了那幅照片。没有什么好留恋，一个家想拥有的并不是它的凄凉，我想我不适合这样的一个有形胜似无形的家。穿越大街小巷，曾有的便是年少的记忆。如今，什么都一去不复返了，珍惜的机会都没有。什么都成了空洞，填不满。昨天，我在的地方今天已经有变样子了，这是一种事过境迁的话，那么许多的人生驿站都不见了吗而失去的永远就在自己的身后。当时的自己如何都不会感觉到。当某天自己发现了，才明白所有的都已经错过了。追寻的想法是想让明天就回到昨天，在离开人的面前，在我们曾经出没的地方，我想看看究竟我们是如何看待曾经的情谊，像我这样的人是怎能样的失败。对待所有的事我持的态度。在一种消极的态度上面对着的依旧是曾经的记忆，发现了的东西已经失去了它的原味。我开始怀疑我曾经是否是我现在这个人呢或许什么都在变化，从时间的流逝里，我们都在变化。把所有的事都解剖，看到的原来单纯的我们。今天，这样的我们真得变了吗在未来看我的时候，又会怎样九回到家的时候，我已经醉的不省人事了。小屋里面东西仍旧模糊不清。酒精刺穿我的每个细胞，我很久都没有这样醉过了。像我以前，我们相处的朋友，经常出去，喝的大醉才回来。如今只剩我一个人了，命真得好苦啊怀念曾经拥有的时光，我哭了。止不住的泪水滑过。为什么只有我被落在后面。我究竟是为了什么，家庭，自己。两者之间我该怎样的面对。似乎这样的事永远都无法解开，潜意识里的思想告诉自己一个渺茫的答案顺其自然。一觉醒来以后，可发现这天什么都是新的，一切都恢复了原来的模样，我呢也不必面对曾经的琐事。对于未来，明白路还有很长。一帆风顺的形式或许没有，但可以去善待每件事。无奈的决择中，我始终不让自己沉溺于某种悲观之中。安定的生活中，这刻有的我已经把他们的故事放掉了。于是开始了一种全新的生活，这是我仅此拥有的